неЛучшие анекдоты

[Заглянувшая на огонё]

[Заглянувшая на огонё]

Предполётное ожидание

[Заглянувшая на огонё]

ПЕЙТЕ, ДЕТКИ, МОЛОКО! БУДЕТЕ ЗДОРОВЫ!
Посмотрела ролик рекламный. Идея то хорошая, но ржунимагу!!!!!!!!!!


Эксцентричная группа, новая небывалая рок-банда White Gold ("Белое золото") состоящая из фронтмена White Gold и двух афроамериканок Calcium Twins, представила общественности свой первый сингл - One Gallon Axe. В задушевнейшей и очень энергичной песне White Gold поет о явлении ему силы молока и о том, как изменилась его жизнь от встречи с этой божественной субстанцией.
Гитара причудливой формы - носитель силы в прямом смысле. Она наполнена молоком, откуда фронтмен группы может прихлебывать прямо в процессе выступления или же одаривать молочной благодатью ближних.

http://www.youtube.com/watch?v=nj1-ZZRa ... re=related

Steve James, CMPB Executive Director: "Наша целевая аудитория в этом году - тинейджеры. Потребление газированных и энергетических напитков в этом сегменте растет, а доля молока падает.
White Gold - это эксцентричный персонаж, который будет воздействовать не только на подростков, но и на их мам и пап. Он не похож ни на какой персонаж, который мы когда-либо задействовали в нашей рекламе. Но он говорит на языке нынешней молодежи и превносит в коммуникацию необходимый "кул-фактор".

[Vallu]

Внук подходит к деду и спрашивает:
- у тебя голова болит?
- нет
- значит не работает
- ???
- это я куклу-вуди испытываю.

[Заглянувшая на огонё]

[Tim]

Ты смотри, чё творят

[chel]

Вот полюбишь такую и всю ночь будеш любоватся шедеврами,вот так демографические проблемы и создаются!

[Заглянувшая на огонё]

А я читала, что для решения демографической проблемы нужно не только любимой своей любоваться, но и.... щас поищу, для справки ..........
Анакдотец подвернулся, правда, там щифр :

Баба Яга к 8 Марта наварила самогону, состряпала закуску и приглашает Кащея Бессмертного в гости. А тот (кашляя):
- Не могу, Ягуша, хворь одолела, лежу с температурой...

Она тогда к Змею Горынычу:
- Прилетай!
А Змей:
- О-оой, Ягуся, не обессудь...Я с бодуна не взлечу. Мы вчерась с Соловьём-Разбойником так нажрались, что сегодня все три головы разваливаются пополам...

Звонит тогда Яга по мобильнику Лешему: - Приходи, милок, есть три литра первачку, грибочки, рябчики жареные, в общем - все дары леса. Леший обрадовался: - Через час буду! Ждёт баба Яга час, ждёт два, а Лешего всё нет.

Садится верхом на метлу, взлетает, выглядывает. Видит: Леший бежит по лесу. Пробегает метров сто и падает. Лежит минут пять, подымается и опять бежит, затем опять падает и лежит, подымается и бежит дальше...
Баба Яга садится, идёт навстречу:
- Что это ты, милок, так долго?
- Да понимаешь, как подумаю, что водку пить - несусь как на крыльях. Но как вспомню, что после этого тебя *****ать надо будет - так и падаю в обморок...
.................

[Vallu]

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, женщинами!

[Заглянувшая на огонё]

Женщина: - Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: - Позитивнее, позитивнее...
Женщина: - Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: - Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: - Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: - Улыбайся!
Женщина: - Может броситься к нему на шею?
Мозг: - Дура!
Женщина:- Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: -Дура!
Женщина: - А может его того?
Мозг: - Что "того"?
Женщина: - Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: - Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: - Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: - А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: - Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: - Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: - Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: - Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: - На фига мне такая свобода?
Мозг: - Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: - Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: - Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: - Времени всё как-то не было...
Мозг: - Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: - Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: - С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: - (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: - Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: - Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: - Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: - Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: - Что?
Женщина: - Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: - Кому?
Женщина: - Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: - ОЙ!
Женщина: - А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: - Позитивнее, позитивнее....